Немного поэзии - немного прозы

Вика посоветовала мне завести страничку в "Творчестве". Буду сюда вносить вещички своего творчества.

Глава двенадцатая. Последняя. Похороны Потапа

Помер Потап. Помер печально. Постыло. Когда погода плакала проливным дождем и премудрые пескари плескались в поросшем осокой пруде.
В дверь постучались:
— Перепись населения Двара. Принесите, пожалуйста, паспорт.
Пенелопа (не Круз) послушно принесла паспорт, пережеванный в правом углу пингвином Плагиатом.
— Почему порван? — противным голосом пропищала подвыпившая путана на пенсии Пагдалена, пытавшаяся с помощью псевдонима скрыть прошлые похождения.
— Потому что Потап пытался переодеть пингвина и запутался в панталонах! — как можно печальнее произнесла пышечка Пенелопа.
— Пресвятая прародительница драконов! — Пагдалена концом платка потрогала предельно сухие пепельные глаза. — Прям в панталонах? Как печально! Как прозаично!
Она подошла к пасхальному плакату и подписала наверху правильным почерком:

Здесь и сейчас! Похороны Потапа! Приходите! Стоимость: пятьсот золотых. Поспешите.

Потап приоткрыл правый глаз и подсказал Пагдалене:

— Добавь: приходите с пряниками, пышками, пирогами, пирожными и печеньками для пучеглазиков-сирот и пивом-шиз для их папаш.

Потная лысина Потапа поблескивала слишком палевно.

— Пантомимщик хренов! — припечатала путана на пенсии. — Постеснялся бы разыгрывать прикольную, ой, преидиотскую пантомиму перед переписчиком. А ну гони паспорт, позер пучеглазый! Поведение вашего папаши — одни плоские понты! Какой пример показываешь пучеглазикам? Никакой педагогики! Никакой психологии! Колобок побритый!
Последующие слова путаны были предельно далеки от цензуры. Попыхивая папиросой переписчица пошла к дому приятеля Покера, подумывая о новом перспективном плане дополнительного заработка пенсионеров Двара.

Чудо-женщина поневоле

В съемочном павильоне царило некоторое оживление. Режиссер Тень мрачно смотрел на суету и бесконечную смену актеров, шел кастинг на главную роль. Помощник режиссера, фея Тиндолин, в очередной раз щелкнула хлопушкой-нумератором и пропищала:
— Сцена пять, кадр два, дубль пять.
Камеры загудели, засветились.
А режиссер устало вздохнул.
Вдруг в павильон вошла прекрасная полуобнаженная девушка в сопровождении двух драконов, черного и белого. Режиссер оторвал глаза от сценария и с интересом уставился на ее упругую грудь, а затем после некоторого молчания спросил с сомнением в голосе:
— Галь Гадот?
Девушка отрицательно помотала головой.
— Диана? — Тень была в недоумении.
Девушка недовольно фыркнула: как ее, богиню мира Фэо, и не узнали! И с обидой в голосе произнесла:
— Богиня Шеара, повелительница драконов!
Режиссер обвел свою съемочную команду недовольным взглядом:
— Почему на роль богини вы пригласили настоящую богиню? Что за треш творится на моей съемочной площадке?
Фея Тиндолин, взмахнув сиреневыми крылышками, подлетела к уху режиссера, точнее к облаку темного дыма, похожему на ухо, и что-то начала пищать. Тень грозно рявкнула:
— Я так и знала! Меня снова позвали снимать малобюджетное кино! И что здесь, на съемочной площадке, делают эти двое?
Режиссер грозно указал пальцем на двух драконов, стоящих за спиной у Шеары, стеснительно переминающихся с лапы на лапу и вздыхающих периодически.
— Это мои телохранители! — на этот раз очередь сверкать глазами была за Шеарой.
Но Тень не сдавалась, она указала прозрачной рукой на грудь девушки и ехидно произнесла:
— Дамочка, вы, наверное, ошиблись съемочными павильонами! Эротическое кино снимают в соседнем павильоне Русалка Сорена и Ундина Маэли. У нас же качественное отечественное кино с огромным бюджетом и спецэффектами! А еще в соседнем павильоне зарлоги снимают продолжение “Игры престолов в мире Фэо”. Может, вам троим логичнее отправиться на кастинг туда?
Глаза Тени и Шеары встретились… Молчание длилось минут пять. Наконец, Тень капитулировала первая:
— Ох, ладно, пусть играет богиня богиню!



Фея щелкнула хлопушкой-нумератором и снова пропищала:
— “Чудо-женщина Фэо”, сцена любви и прощания. Дубль первый.
— Стоп! — режиссер грозно закричал на весь павильон. — А где возлюбленный богини, принц, граф, князь, ну на крайний случай банкир? Актера-то нашли на роль?
— Там летчик с ковром-самолетом! — подсказала фея.
— И кто его играет? — тень становилась все более и более густой.
— Чигрик, — робко ответила Тиндолин.
— Чигрик? — Тень вскочила с режиссерского кресла и с рычанием заметалась по помещению. — О, боги Фэо! Это ж провал! На роль летчика мои ассистенты выбрали налетчика, плута и мошенника! Неужели никого больше потолковее не было?
Фея маленькими ладошками размазывала слезы и косметику по своему милому личику:
— Черный рыцарь требовал, чтоб все съемки были сделаны в его поместье, а банкир Дойчер запросил слишком много за каждый день съемок!
Чигрик неуверенно переминался с ноги на ногу у двери в павильон.
— Ладно, давайте сюда этого пройдоху! — бушевал режиссер.
Фея втащила Чигрика в помещение. Тень не удивилась недюженной силе своего ассистента: феи — народец совсем не слабый.
Тень обошла фигуру в черном плаще вокруг, почесала затылок и неуверенно произнесла:
— Сейчас будет сцена любви…
Шеара легла на кровать, стыдливо закутавшись в золотые волосы, Чигрик в плаще и сапогах прилег рядом. Режиссер схватился за голову:
— Сцена любви, понимаете? А не двух бревен на лесопилке!
Шеара понимающе кивнула режиссеру головой и откинула гриву волос назад, оголив прекрасную грудь. Чигрик вздохнул.
— Хорошо, читайте ваши диалоги на камеру! — приказала Тень.
— Я так устала быть богиней! Вечные погони, драки, схватки, вечная борьба. Чигрик, а чем ты занимаешься?
— Я летчик-налетчик, но свой, ну или почти свой ковер-самолет мне пришлось продать Дойчеру.
— Ой, это так интересно, — Шеара коснулась небритой щеки Чигрика своей нежной ладонью.
— Боги Фэо! Какой Дойчер? Какой “пришлось продать”? Чигрик, ты — тупица! — Тень бегала за включенными камерами и истерично кричала. — Говори по тексту, болван!
— Не уходи, — Шеара наклонилась над Чигриком и нежно губами коснулась мочки его уха.
— Я должен. Я уже наворовался, меня уже не изменить! — пробасил “летчик”. — У меня была прекрасная жизнь. А ты нужна миру!
— Какой “наворовался”? Где ты видишь “наворовался”? — Тень села верхом на лежащего Чигрика и лихорадочно стала его хлестать сценарием по лицу.
— Я уже был счастлив, жил, любил, познал радость полета… — исправился горе-актер.
— Я не могу сказать “прощай…” — вздохнула Шеара.
— И не нужно, меня давно уже нет: у воров всегда так, были здесь и опа, уже нет, — была зачем-то реплика Чигрика.
Тень вскочила с Чигрика и заметалась по съемочному помещению:
— Тупица Чигрик! Ты зачем сейчас добавил про жизнь вора? Крофдор с вами, продолжайте!
— Я не могу сказать “прощай…” — повторила Шеара.
— Шеара, ты должна отказаться от своего желания! Оно убивает тебя! Ты теряешь свою божественную силу!
Шеара, помяв с удивлением свою упругую грудь, произнесла:
— Вроде нет…
— По тексту, плиз, ту… — режиссер хотел было и актрису назвать тупицей, но вспомнил о ее принадлежности к пантеону богов. — Ту-ту-ту-ту.
Шеара еще шире от шока открыла свой прекрасный ротик (хотя в принципе об ее вечно открытом ротике и бесконечном насморке не знал только разве самый ленивый крэтс в логове):
— Что за ту-ту-ту-ту?
— Это типа спецэффекты, — успокоила ее Тень, — Музыка из параллельного мира. "Симфония №5" некоего Бетховена. Ее часто вставляют в фильмы режиссеры из иного измерения. Продолжайте, пожалуйста!
— Я отменяю свое желание! Да это было и несложно! Как можно желать такого никчемного актера? — выдохнула богиня, надменно смотря на “возлюбленного”.
— Стоп! — режиссер буквально трясся в бешенстве. — А что делают в сцене любви эти двое?
Призрачный палец Тени буквально дырявил двух драконов на фоне постельной сцены.
— Мы изображаем луну! — пояснил Стриагорн, сделав нарочито голову в профиль и распахнув как можно шире свой глаз.
— У нас в кадре будет две луны? Луна от Стриагорна и луна от Эрифариуса? Это полный провал! Фиаско! — рыдал режиссер, стоя на коленях перед финальной сценой любви и целуя кинокамеру.
— Стоп! Снято! — пропищала Тиндолин.

День -дцатый. В поисках волшебного камня желаний.

— Что у нас еще осталось доснять? — устало спросил режиссер, допивая пятую чашечку кофе.
Фея с интересом смотрела, как потоки кофе спускались по прозрачному пищеводу режиссера, а потом, посмотрев в журнал съемок, ответила боссу:
— Сегодня по плану сцена “В поисках волшебного камня желаний”.
— Хорошо, ассистент, зовите сюда актеров и массовку, - приказал режиссер.
Вошли в павильон мудрецы Флаввий и Панеоник, что-то старательно жестикулируя:
— Камень-ножница-бумага!
— Камень, — подсказал Чигрик.
— Бумага! — старцы сделали руки в боки.
— О боги Фэо, зачем эти старые пни в моей ленте? — пустая чашечка просвистела над головами актеров.
— Наш павильон на полдня арендовали под рекламу хозяйственных товаров мира Фэо, — пояснила фея.
— Шеймус с ними, продолжаем съемки, пусть остаются в кадре со своей бумагой, этому фильму уже ничем не поможешь, — режиссер устало махнул рукой. — Спишем на массовку! Где волшебный камень?
— Реквизит украли! — Фея театрально рвала волосы на своей голове.
— Кто украл реквизит? — Тень кричала на весь павильон, грозно смотря на Чигрика.
Вор лишь пожимал плечами.
Разрядила обстановку Шеара:
— Ничего страшного! У меня есть камень из моей почки! Он тоже божественный!
Тень немного успокоилась, но злобно погрозила кулаком в сторону Чигрика так сказать для профилактики:
— Я найду волшебный кварц желаний и вору не поздоровится! Снимаем дальше!
— Что нам известно об этом волшебном камне? — спросила Шеара на камеру.
— Что он из Вашей, богиня, почки! — ответил Чигрик.
— Ту-пи-ца! — припечатал режиссер. — Идем по тексту сценария!
— Много тысячелетий назад, еще до правления Шеары, — начал мямлить Чигрик. — Этот камень желаний нашел один могущественный народ. Но у камня есть побочный эффект: он выполняет желание, но отнимает при этом самое ценное! Великий народ погиб от эгоизма своих желаний. Выжившие же закопали камень, пока вор Чигрик его не украл из съемочного павильона!
— Ах, вот кто украл! — Тень стала дубасить актера. — А ну верни реквизит на базу!
— Блин! Как на допросе в прошлый раз у старейшины Веркирия раскололся! — Чигрик с тяжким вздохом протянул волшебный кварц Тени.
Вдруг в павильон влетел служка Катипут, резко подпрыгнул и, отняв оба камня из рук Чигрика, проглотил их.
Режиссер недоуменно посмотрел на нового актера:
— Кто это?
— Это похититель камня по сценарию, — пояснила фея.
— А что он такой … — Тень не могла никак подобрать слова. — неказистый.
— Ну, у нас же малобюджетка, — напомнила Тиндолин, звонко хлопнув своими пышными ресницами.
— Бойся своих желаний! — закричал Катипут на камеру так резко, что у всех на съемочной площадке заложило уши. — Я хочу изменить ваши жизни! Загадывайте желания! Больше! Больше!
— Мой народ создал волшебный костюм, но я смогла найти лишь волшебные доспехи, — как ни в чем не бывало, продолжила Шеара.
— И где твой волшебный костюм? — Чигрик иронично хихикнул.
— Не важно, — Шеара в очередной раз легким движением руки откинула волосы назад, оголив упругую грудь.
— Это реплики из иных сцен насилия над фильмом, — орал режиссер, потрясая сценарием над головами актеров.
— Исполнено, — крик Катипута на камеры был неподражаем. — Этот мир принадлежит мне! Я хочу изменить ваши жизни! Ты опоздала, Шеара!
— Я лишь опоздала примерить свой волшебный костюм, — в свою очередь гремела богиня.
— Исполнено! — кричал Катипут, но вдруг он забыл текст и неуверенным голосом прошептал на камеру: — Я должен спасти свою будку в Райском уголке! Я отменяю свои желания!



Думаете фильм “Чудо-женщина поневоле” ждал провал?
Как только киноафиша была расклеена на всех столбах земель Великих драконов, народ побежал буквально сломя голову за билетами, ведь в роли богини была настоящая богиня Шеара! Все боялись гнева матери драконов. Стража Веркирия поспешила тоже в кинотеатр, правда, чтобы создать фоторобот Чигрика, ибо настоящий кварц желаний так и не был найден. А что до рекламы. Ну какой фильм без нее? Поэтому детвора Фэо из всей картины извлекла одну пользу: научилась играть в “Камень-ножницы-бумагу”.

Подражание Борису Пастернаку

Дивная кусудама

по мотивам христианской притчи

Кафка в Чехии не то, что в Париже.
Кафка в реальности другой, чем в романе.
Маятник дальше, потом уже ближе —
Это писал про него Мураками.

Мир весь — в округе дождей и метафор.
Память — свидетельство жизни и сна.
Как скарабей из египетских амфор,
Несовершенством сонаты пьяна.

Странных метаний трагедий Эдипа —
Птичка на веточке что на ветру.
Дверь открываю немного со скрипом
В "Замок", где Кафки познаю хандру.

Наука развода, или милые бранятся и не тешатся

— И лопухи свои болотные забери! Достала своим мусором, — кричал Леший, нервно притопывая в новых берестяных лапоточках.
— Не лопухи это, а сердце болот! Между прочим, ко мне когда-то сватался сам Богельф! — Кикимора Фуррация стояла руки в боки и грозно смотрела на мужа. — И дернул меня Леший связаться с настоящим Лешим!
— Вот и иди к нему, к Богельфу, в болото, а мою Дикую пущу нечего тревожить всяческими болотными мечтами, — проскрипел Леший. — Или топай в свою Волчью пустошь! И паутину свою дурацкую забери!
— Паутина? — глаза кикиморы метали гром и молнии. — Да красоте моего кружева может позавидовать сам король Магиш!
— То-то я гляжу на прошлой неделе этот король, проезжая в своей призрачной карете мимо нашего жилища, загудел в твои сети, а мне пришлось его Величество распутывать! — буркнул Леший. — А потом Леврета целый час на меня ругалась, что в лесу много паутины и запущение. Какое нафиг запущение! Это моя любимая женушка-кружевница столько понаплела сетей, что весь лес поспутался…
— А я тебя, Фрог, просила помочь перенести эти сети в мою трясину, а ты что? — зеленоволосая бестия, не желая сдаваться, накатывала аппетитными формами груди на мужа.
— А что я? — осекся Леший, понимая, что против таких форм, ой, аргументов не попрешь.
— А ты мне всё твердил, что тебе некогда и ты занят оптовой поставок ёлок в поместья горожан О'Дельвайса.
— Во точно! — обрадовался подсказке жены Леший.
— Праздники давно кончились! — Кикимора выразительно покрутила пальцем у виска. — А ты зависал почти месяц с Эльдриками, вкушая с ними имбирный мед.
— Не правда! — Леший грозно топнул лапоточком. — Всего недели три, а потом я был свободен, аки ветер Баллаурского океана.
— Ну-ну, Баллаурского океана, — иронично произнесла супруга. — То-то вы с моряком Бердом несколько дней мастерили удочку для ловли игуаронов!
— Так ручка удочки ж должна быть сделана из лучшего древня! — оправдывался Леший.
— А зачем вы потом с Бердом зависли в трактире Мэри? — не сдавалась супруга.
— Обмыли новую удочку Берда! — признался Фрог.
— Вот! Видишь, а перенести кружево супруги в трясину было некогда! — с упреком произнесла Кикимора и выразительно смерила взглядом невысокого Лешего с головы до ног.
— Ну уж дудки! — возразил Леший. — хватит на меня вешать всех тарариконов!
— Кстати дудки, — Фуррация торжествовала. — А потом, после трактира, ты пошел не домой, а куда?
— Мастерить дудочку для пастушка Вейко, — упавшим голосом проговорил Леший.
— Вот! Вместо того, чтоб баловать, холить и лелеять любимую жену, ты помогал Вейко мастернить дудочку, чтобы тот добился благосклонности Аладеи!
— Так она же богиня, — пробовал возразить Фрог.
Но это было уже бесполезно, Фуррация тарахтела хлеще кареты проклятого короля Магиша:
— Значит, любимая жена уже не богиня? А какая-то Аладея — богиня? Значит, любимой жене не нужна красивая музыка для ее болотных ушей? Значит, мне не нужна качественная удочка для ловли мальков в моей трясине, а Берду — пожалуйста? А ёлка в нашем поместье будет стоять до марта?
— Почему до марта? — удивился Леший. — пусть стоит до декабря.
— Это зачем ей стоять до декабря? — насторожилась Фуррация. — С эльдриками что ль элями баловаться?
— Ну есть такое дело, — крякнул Леший и деловито покашлял, ласково поглаживая аппарат зельеварения, заботливо подаренный женой в день их свадьбы.
— Достало! — крикнула Кикимора и метнулась к своему платяному шкафу. — Всё, развод!
Из шкафа на пол полетели вещи, колбы, старая удочка, засохшие кувшинки, лапки высушенных жаб, коробочки с клеширами-малютками, погремушки для Корра и прочая ерунда.
Вдруг кто-то постучался, и Леший пошел открывать дверь.
— Кто там? — сурово спросила Кикимора, продолжая паковать чемоданы на колесиках.
— Аладея, ббббб...о...гиня, — произнес, заикаясь, Леший, вспомнив, что слово “богиня” в отношении иных дам бесило супругу.
Поместье Кикиморы и Лешего вмиг наполнилось птичьим переполохом, ароматом диковинных трав, стыдливой улыбкой весеннего Мирроу.
Аладея улыбнулась:
— Я тут решила немножко помочь Лангри, ну и оформить документально ваш развод и раздел имущества.
Кикимора грозно сверкнула на предателя-мужа глазами.
Леший удивленно пожал плечами:
— Это не я, я не звал адвоката.
Кикимора вздохнула и начала диктовать настоящей богине:
— Я, кикимора Фуррация, находясь в трезвой болотной памяти, при разводе хочу от мужа получить: пожизненную поставку малины и масляники для варки варенья в виде пятисот лукошек в год, двадцать банок лучшего жира Пхадда каждый месяц, тридцать бутылок лучшей питьевой воды из ручья бывшего мужа… А то вода в моей трясине тухлая, невкусная...
Аладея стала записывать, одобрительно кивая головой.
— А я хочу пятьдесят коробок мотылей и мошкары из трясины Фуррации каждый день, — Леший радостно потер пухлые ладошки. — Ох, и рыбалка получится у нас с Бердом!
— А еще желаю, чтобы дудочка Вейко при разводе досталась мне! Ее же мастерил Леший, значит, это — совместно нажитое имущество.
Вмиг птицы перестали петь, а аромат диковинных цветов куда-то улетучился, глаза Аладеи налились кровью.
— Ну уж дудки! — грозно сказала богиня, громко захлопнула свою записную книжицу и добавила. — Топайте тогда к Лангри, но учтите: у нее громадная очередь по бракоразводным делам. Там почти вечность у нее разводится Магиш с Левретой, потом за ними стоят вурдалак и Бругильда, Сорена и Гизедор и еще около двухсот пар.
С этими словами Аладея так громко закрыла дверь, что ставни хижины Лешего распахнулись и в открытое окно влетел чей-то свадебный букет.
— Может, ну его, этот развод? — робко предложил Леший супруге.
— И правда, ну его в болото, а мотылей с мошкарой я тебе и так соберу для рыбалки с Бердом! — улыбнулась Кикимора.
Леший расцвел почками и листочками, притопнул новыми лапоточками и сказал:
— А я тебе помогу отнести кружева в трясину и сделаю новую дудочку из лучших пород древней, еще и Вейко позову сыграть нам на годовщину свадьбы.

Делить совместно нажитое имущество — процесс очень увлекательный, особенно, когда в нашу семейную жизнь вторгаются капризные богини мира Фэо.

- Суперблиц. КОНКУРС НА ЗАКАЗ. «...перед лицом и друга и врага, Ты — господин несказанного слова...»(Омар Хайям).

й пропустила)))

- Блиц. КОНКУРС НА ЗАКАЗ. «Не поздно никогда раскаяться вчистую...» (Захар Правдин).