*сдунул пыль свечноактуального топа* ...и моего
(
если что, The Mack [4] - не мой мульт. это совершенно незнакомый мне человек апал выше. о,,,о честно))))
- спасибо тебе
The Mack. в честь тебя я включаю композицию Айс Кьюба (или, как я его называю - Айс Куба) "Who's The Mack" -_-.
стухли чтоли? т.е. до следующего админского топа со списком нарушителей стухли?
посотрясали воздух и всё? это всё на что вы годитесь?
точнее,
это ВСЁ на что вы годитесь. -_-
т.е "админы -
вырезано!", "долой автоботов!","держи вора!" - это всё на самом деле брехня?
а какже обещание жениться? о_О эээ!
- я красиво стриг бороду, подбирал помаду и тени, холим отполировал... а в итоге - стою пред закрытыми вратами дворца бракосочетания, как дура. ...и ни одного открытого гей-бара рядом.
васссап, блин.
воц, например, вронг, да? виз ю, тащемта
я вот что думаю:
вот есть легенда о Прометее (который огонь человечеству подарил, например, пожертвовав собой, невежды вы хреновы). так там было всё не так:
да, Прометей не был:
- безжалостным алчным и расчётливым банкиром (гореть в аду им);
- торгашом (который впаривает помои, и перебивает на упаковках с этими помоями даты изготовления.
им - в аду. );
- сотрудником-правоохранителем-судопроизводителем (который оборотень продажная. в аду. ) ;
- лживым юристом (кипеть им в чане с дерьмом, сидя на колу. а потом тожесамое - в аду.);
- холодным (шо та жаба) и пустым (шо тот надувной гитлер) чиновником. (этим - всю потустороннюю жизнь торчать в прихожей у заместителей-секретарей апостола Петра и заполнять бумажки,
которые невозможно правильно заполнить, чтоб наконец попасть в рай или ад, после чего можно рассчитывать на кошерную реинкарнацию).
- порноактрисой. (всяческого баунти им в Раю).
- проституткой. (им тоже баунти в Раю).
- геем? не знаю. но, говорят, Джеймс Бонд им стал в последней части бондианы . (виновные в этом, конечно, - в ад.
*почему им в ад? ну, любой гей мечтал быть девушкой того - сладострастного и мужественного - Джеймса Бонда-натурала, а этот - всё обоср...>_<пчхи!
Вырезано.) )))
Он был богом.
... но после своего доброго поступка ...эээ... остальные боги разжаловали его в полубоги. ...и велели так писать грекам в летописях.
но 300 спартанцев послали этих остальных богов в (__.__), и посоветовали братьям грекам не Пэ (потомучто тот, кто в эпических сагах Пэ, тот - либо гадкое "д", либо полное "г").
позже, остальные боги спартанцам отомстили - наслав на них тучи персов во главе с Ксерсксом. "мы пришли с Ксерксом!" кричали персы (и в отличии от дг - они никогда не Пэ). ...для спартанцев же это означало полный Пэ(коим всё и закончилось). долгого сэкса с Ксерксом не получилось - спартанцы достойно продули, как мужики! (да, не доставили удовольствия этим персидским тёлкам, спустив камасутру в шлюзы). но правду написанную греческим пером уже и Зевс не смог вырубить топором, пожечь молнией, иии покарябать трезубцем.
вощем, с одной стороны: Прометей - бог несправедливо осУжденный за жульничество и воровство.
с другой: остальные боги - честные парни за(__.__)вшие огонь.
с третьей: неблагодарные свиньи - ...всё.
вот так вот жили, блин, тужили человеки, например, давным давно. (это я уже вкратце начал). жили они, значит. хреново жили. огня-то нет: чай не запарить, еды не пожарить. ...зато гуся жарить было разрешено, и не осуждалось (
дело в том, что тогда не было женских станков и кремов там разных для удаления лишних перьев с несовершенных женских тел. вощем, даже на ощупь, от гуся женщину прошлого и не отличишь. а ведь помним - огня нет, т.е. - света нет. ...темно т.е.. ...и холодно. ктомуже, умом женщины никогда не отличались, а вот пожрать нахаляву уже тогда любили. врать любили для выгоды своей - "гагакали" притворяясь и завлекая человека в западню сожительства, например. но самое страшное случалось, когда они сбивались в стаи. ... короче, гусь был выгоднее женщины во всех отношениях - всё при нём есть, мало ест, нет подруг, верный друг, не портит настроение историями где ктонибудь обязательно дал дуба, можно с ним поговорить о чём угодно, и не кудахчет).
а на Олимпе было хорошо: погоды стояли чудные, с огнём проблем не было. остальные боги веселились. ...только один Прометей кручинился: "вот сидим тут как сволочи. жрём, пьём, балуемся огнём. ...Афина у нас гладкая как коленка. а что есть у человека живущего под нашим небоскрёбом благополучия? ничего нет! разве что друг-гусь, да созданная Жадностью, Глупостью, Обманом и Корыстью женщина.... ".
не смог Прометей жить во лжи и несправедливости, в окружении харь мерзких, и халдеев притворно-услужливых. решил помочь людям - дать им огня.
пробрался ночью в кузнецу и тырнул горящую щепочку из печи.
...тут его пытался остановить Марс.
...тут было навешано Юпитеру.
...тут Прометей уклонился от Зевса, и службы в армии.
...тут они роняли мыло с Афиной и Афродитой (а что, есть доказательства, что последние 2-е не были мужиками? о_О. я, например, представляюсь как Жаклин) )))
...тут ещё много чего было.
...добрался наконецто Прометей до людей, гусей, и ...женщины к халяве подтянулись.
а вот тут началось эпическое мегаотстоище:
- Он такой говорит: "люди, я вам огонь принёс!
. "
- они: "дааа нуу наа"
- они: "да пошёл ты, козёл! наркоман! "
- они: "да ты наверное нас отгомосечить хочешь! точно, спецом факел захватил - чтоб нас искать легче было!"
- Он такой : "вы чего? яж вам огонь принёс.
"
- а они: "вот в чём будет смысл жизни, если мы сразу получим огонь?"
- а они: "чо ты в душу нам лезешь, добродел хренов? сидишь на своём Олимпе, да? и сиди там, не баламуть наше болото."
- ОН: "
я... огонь... вам..."
- они: " гуляй, Вася. :arrow:. "
- ОН: "
жизнь нальётся яркими красками. больше никаких унижений и строданий. только нефрит и радуга. ..."
- ....
- они такие: "о, аррид новый митинг собирает! ю-ху! айда туда орать и толпиться!"
"свободы!", "жулики и воры! жулики и воры!", "нас обманули!", "огня требуют наши тельца!", "кинули! кинули! нас опять кинули!", "где справедливость?!", "жить тяжко! света нет!", "да мы вас по судам затаскаем!"
остался Прометей один... растерянный, и в фекалии с головы до ног....
"м
Удалено" - угрюмо плюнул вслед удаляющемуся обратно во тьму визжаще-хрюкающему стаду бог-добродел и понуро побрёл отхватывать люлей от своих собратьев.
- дальше не интересно было.
-----
но у пытливого читателя наверняка возникло 2 вопроса: 1. можноли гранёным стаканом водки запивать аспирин? 2. а какже щепочка? огоньто люди получили таки.
- щепочку с огнём свистнули хохлы (да, они там на казацкой подводной лодке незаметно с тылу Греции удачно зашли). и вот с территории щедрой Украины огонь жизни распространился по всему Свету. )))))
(
для справки: украинцы не только подарили свет человечеству, но и придумали науки, изобрели механизмы, открыли все земли, да много ещё чего доброго сделали. единственный раз, когда они ошиблись - было создание Киевской Руси. да, так появились кацапы, которые отобрали у нас всё: нефть газ, огромную территорию. ...правда, Крым уже вернули. осталось вернуть остальное.
)
=====
вернёмся в настоящее.
я ничем не рискуя (кроме своей девичьей чести) принёс вам Легального Автобота, а не нытьё типа "Спирус, верни!", "Спирус, ты снова нас кинул!".
- так кто вы? ... ... ...что? я слышу хрюканье в зале -_О. ...
умоляю вас - не соблазняйте!
*пошли титры*
..,..
....
...
финальная карапуля:
-
"и воще... много букв, и прям не прочитать (даже когда мало написано)"
-
"а если сунуть дулом маузера тебе в нос ? "
)))))
ботов в "премиум" - отличная мысль! ... и моя. 
)
навзрыд)
. "
Конфликт на лицо или на лице... В общем, запуталась и сомневаюсь.)
