Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Huter
Не, лично мне её шутка про Изяслава зашла.
Реалистичная.

Huter
Как ни шути, ОМФ не переплюнуть)

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Хех....а Мсье знает толк в .....безумие )...ибо каждый день повторять одни и теже действия и надеятся каждый раз на другой результат...)....а ты знаешь что такое Безумие ?! ( с ) Vaas ).....

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

Бабушка: - Санюш, привет. Как твои дела?

Внук: - Привет. На работе сегодня. Все хорошо
Внук: - У вас как дела?

Бабушка: - У нас тоже хорошо, у Егорки сегодня сбылась новогодняя мечта. Умерла баба Нина Николаевна, завтра похороны.

Внук: - В смысле мечта?
Внук: - Это связано со вторым предложением или это отдельная мысль?

Бабушка: - Это отдельная мысль. Спокойной ночи.

- Карлсон. почему у тебя на руке три пальца?
- Да как то спину хотел почесать

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Интеллигентный человек вынужден иногда напиваться, чтобы вынести общение с дураками (с)

В траве сидел кузнечик,
держа во рту предплечье,
представьте себе, представьте себе,
предплечье человечье.

21:59 Персонаж Исчадие _ Ада вручил персонажу Люцернхаммер в подарок амулет Дзеруга!

Что делать, когда ты умер?

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. Не принимаете близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

2. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.

4. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

5. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

6. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами.

7. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудится среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернутся на место до первого крика могильщика.

8. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день

9. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

10. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас

Счастливый билет - это, если покупаешь билет, смотришь, а он на Бали. А ваши шесть семёрок - это всё фигня!

....хател ответить в рифму да форумку дадут )....попробую завуалированно )....к сожалению в жизни зачастую и так бывает )....либо на Бали.....либо на.... ( в рифму )), ну вы понили кароч ))....

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Тебе останется только поехать на Бали и забрать его.

Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

«Я весь в раздумьях в магазине -
Купить мне санки или гроб.
Ну, гроб, конечно, пригодится
А саночки - как знать, как знать...»