Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Раздражают банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 50"!
Я столько и в руках никогда не держал!

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Жизнь так устроена, что если вдруг плывёшь по течению, то обязательно против ветра.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям.
Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

ГИБДДшник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Бродит лысый по пустыне, и тут из за кустов его кто то берет за волосы и об тротуар.

Идут два чукчи. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?