Блин только не давайте форумку)

Немного позитива)
в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!

xxx: щас с братаном будем в червяков играть!
yyy: это в worms?
xxx: нет, вырезано ! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит

xxx: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало
xxx: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия
xxx: сегодня видел, как один вырезано хотел под ней пробежать и зеркало разбил! хD
yyy: xxx> САМ вырезано!!!!!

xxx:
Плачем навзрыд.
Пришёл вопрос для юриста:

Мы подали в суд и суд длиться уже 3 года, и суд на нашей стороне уже в течении трех лет т.е в нашу пользу. но сосед постоянно подает на эпиляцию . Мы уже столько денег потратили на суды!
До каких пор он может подавать на эпиляцию???

xxx:
Действительно, ДОКОЛЕ?!

Ну все на сегодня хватит - завтра выложу ))

народ требует хлеба и зрелищ!!!

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Маленький охотник
Не любил одиночества
Поэтому пригласил на Рождество
Девять других бравых охотников

Десять маленьких охотников
Раскурили косячок
Одного из них убило
И осталось только девять

Девять маленьких охотников
Хотели получить наследство
Чтобы было что наследовать
Пришлось одному умереть

Восемь маленьких охотников
Любили быстро ездить
Семеро уехали в Дюссельдорф
А один уехал в Кёльн

Один за всех и все за одного
Когда один уходит
Не лить же теперь слёзы?
Однажды каждый умрёт
Не стоит обращать внимания
Так устроена жизнь, ты или я

Семь маленьких охотников
Были на свиданиях
У одной из подруг неожиданно
Вернулся муж из командировки

Шесть маленьких охотников
Хотели сэкономить на налогах
Одного посадили в тюрьму
И пришлось ему заплатить

У пяти маленьких охотников
Проверяли документы
К одному полицейский придрался
И осталось их только четверо

Однажды должен каждый уйти
И если даже твоё сердце разобьётся
От этого не наступит конец света
Не стоит волноваться по пустякам

Четыре маленьких охотника
Служили в Бундесвере
Поспорили, кто больше выпьет
Победителя с нами больше нет

Три маленьких охотника
Пошли в кафе пообедать
Два бифштекса были с фасолью
А третий с коровьим бешенством

Два маленьких охотника
Попросили политического убежища
Одному его предоставили
А другому сказали: ну это слишком

Маленький охотник
Не любил одиночества
Поэтому пригласил на Пасху
Девять новых бравых охотников

Пример из жизни.
Пацаны покурили травки и пошли на дискотеку, один из них идёт в туалет и пропадает . На утро встречаются и спрашивают у него, куда он пропал? Говорит, в туалете спал . Все чего ? Он говорит вы не поверите, начал срать все нормально посрал, начал поднимать штаны и увидел что я их и не спускал )

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях?

- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

:lol:

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Когда вы срете какашка имеет вас в попу.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...