Запупындриевы рассказки

К сожалению, в инфе мало места, даже некуда вписать торговую информацию и не впихнуть дропового зайца. Поэтому я решил историю Запупындрия убрать из информации о персонаже, скопировать её сюда, а в инфе дать ссылку на форум.
Надеюсь найти понимание у стражей (всё же, это какое-никакое, а творчество и подфорум соответствующий) и у местных жителей, которые, надеюсь, не будут тут флудить бесполезными смайлами и писать свои лолы:-)

Итак, поехали:

История Запупындрия

Родился Запупындрий жаркой февральской магмарской ночью. Он был долгожданным двадцать седьмым ребёнком. Долго родители спорили, не могли придумать ему имя. Папа хотел назвать его Апполинарием Вторым, мама Васенькой Шестым. Три дня и три ночи продолжался спор. И вот, на четвёртый день, когда мать проводила серию своих доказательств, со шкафа упала коробка с пуговицами. "За-пу-пындр! За-пу-пындр! ЗА-ПУ-ПЫНДР!" - покатились пуговицы по полу… "Всё! Имя дано!" - эффектным йокагири мать поставила точку в споре! Так появился на свет наш будущий герой Мира Фэо!
Запупындриева семья была состоятельной. Но вот однажды отец, собрав всё состояние (2 черепа и 4 старых кости), пошёл на новогоднюю ярмарку и купил на всё праздничного пунша. Придя домой полез в амбар за закуской - в старых бочках водилось много мокриц. Заодно он решил потравить крыс найденным в овраге у дороги химикатом. Больше отца героя никто не видел. А о том амбаре пошла дурная слава, его стали обходить стороной.
Рано потеряв отца, Запупындрий ушёл из дома, бродяжничал. Первое время ему пришлось питаться собаками и кретсами. Но так шло возмужание. Много чем пришлось заниматься Герою. Работал на рудниках, был на побегушках у местной знати и олигархов, выбивал долги у дряхлых скелетов, торговал Маткой Зика и Фолиантами, занимался контрабандой оружия из Дома… Когда Запу стал питаться лучше, приобрёл вес в обществе, он сменил старую одежду ловкача на тяжеловеса. И многие великие воины падали замертво только при виде Запупындрия. От смеха.

http://w1.dwar.ru/user_info.php?nick=Запупындрий

*******

История клана "ЗапупЫндриева Шашарка"

Ранним-ранним утром Запупындрий шёл из самоволки. Он ходил в ближайшее поселение, к бабке-колдунье. Горло разрывалось на миллионы кусочков, глаза слезились, хотелось чихнуть. Его мучила страшная простуда, но все гарнизонные лекари отказывались лечить такую мелочь из-за большого количества раненых.
Запупындрий взобрался на холм и… А где же костры гарнизона? Он снова протёр слезящиеся глаза. Наверное, огни затушили для маскировки - кто-то накануне говорил, что враг уже рядом. Воин не знал, что гарнизон ночью снялся с места и ушёл в лес.
Запупындрий стоял на холме, держа в руке бабкину настойку. За спиной всходило солнце…
***
Они шли всю ночь, чтобы напасть на спящий гарнизон магмаров. Им было страшно, много ужасных и невероятных слухов ходило про эти места. Невиданные монстры, переваривающие своих жертв живьём; Насекомые, выжирающие кордрага изнутри за три минуты; Сумасшедшие ведьмы, убивающие взглядом; Колдуны, сжигающие за считанные минуты многотысячные войска… Никто из них этих чудовищ не видел, но…
Магмаров на месте не было. Костры не горели, но костровища ещё были тёплыми. Даже котелки с едой были не тронуты. Палатки стояли, но... где враг? Какое чудовище поработало в этот раз?
Тут они что-то услышали. С ближайшего холма мелькнула тень.
На фоне зари ОН казался скалоподобен…
***
Запупындрий увидел какое-то шевеление во тьме. Наверное, это караул. Он поднял руку и крикнул: “Здорово, братцы, я свой!”.
***
Чудовище подняло руку… В руке что-то сверкнуло. Это был адский эликсир. Все поняли, это колдун – самое страшное, что можно было представить! Уж лучше б насекомые! Колдун начал издавать какие-то ужасные звуки, видимо это было какое-то жуткое проклятье…
***
Тут в горле Запупындрия предательски защипало, и он чихнул!
***
Колдун вдруг издал самый ужасающий звук, который можно было услышать! Эхо от ближайшего леса многократно усилило последние звуки ПРОКЛЯТЬЯ! На ближайших к Колдуну воинов полетели какие-то брызги…
***
…и они дрогнули! Враг побежал. Побежал, бросая оружие и теряя доспехи. Задние не видели, что происходило впереди, но они предавались общей панике. Они бежали в панике, ломая кости упавшим, не оставляя им ни единого шанса…
***
Через несколько минут солнце осветило поле битвы. Запупындрий увидел, что лагерь разрушен, но разрушен не зря. Всюду лежали труппы истекающих кровью врагов. И трупов было сотни! Запупындрий не знал, что несколько минут назад он совершил подвиг…
***
А в притчах этих мест появилась ещё одна история. О Воине уничтожившем тысячи врагов за несколько минут с помощью одной банки настойки…

http://w1.dwar.ru/clan_info.php?clan_id=2330

******

Вопли Запупындрия!

Посредине Кряжа Мрака бродят тучи скорпионов, агрессивных офигенно.
Средь толпы кишащих тварей блеск кастета – Запупындрий, странный парень из Дартронга, весь истезанный клешнями.
Скорпионы всё критуют, блочат серии удары, оками сверкают злобно, Запупындрия пронзая.
Те глаза такие злые только лишь во время боя, после смерти превращаясь в добрые, как у телёнка, ищущего вымя мамки.
Хитрый админ кнопку давит, усиляя скорпиона и глумливо ухмыляясь, видя муки персонажа:
"Мы колец вам дали пачку, вы теперь 12 мобов убивать должны ударом, но а вы всё недовольны!"
Запупындрий всё дерётся, отражая град ударов, критовитых как вулкана извержение весною.
И мороков вызывая, големов, что с двух ударов гибнут, лишь на время передышку Запупындрию давая.
А Реальщик лишь смеётся: "Ты хоть шлем купи нормальный!"
Но реалу недоступно, что такое конкуренты, воспалённые суставы и поломанные пальцы при срезании белладонны.
Запупындрий не сдаётся, лишь друзей зовёт на помощь. Ведь друзья - большое дело, вместе мы – большая сила!
Но друзья помочь не могут, отвечают с тяжким вздохом: "Мы бы рады, но таких же скорпионов к нам на каждого по 8 затесалось потихоньку."
И сломался Запупындрий, пал бедняга смертью храбрых, разрываемый на части ненасытными клешнями.
Голова катилась с горки, с губ срывалось еле слышно пресловутое: "Доколе?"

http://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?t=152783&f=7

******

Дразнилки, ч1.

- Игураонов уворот всего боя поворот!
- Зигред жало обнажил, ты то ли жил, то ли не жил…
- Окулиста съев на ужин факел Дургхаргу не нужен!
- У Гурральдия щупальц много уступи ему дорогу!
- Удав кобру совратил род фецилий породил.
- То не гром же вот те нате, то у Големов рейв-пати!
- Крофдор ухо почесал и топор себе сломал.
- Гунгла, хаоса созданье, не приглашают на свиданье.
- А Детёнышу Атши лучше пузо не чеши!
- Кретс лукаво ухмыльнулся, Меч Богов и отстегнулся!
- Свист Горгульи режет уши, лучше дома кушать суши!
- Посадил в саду невзрачник. Участковый – неудачник!
- Скорпиона клешни вижу, Фаринелли стал мне ближе.
- Гиамбир раскрыл бутоны - передрались миллионы!
- Сделаем планету чище! – макулатуру Флаввий ищет.
- Блочит крита уворот, удивляется народ!
- Без бальтазарова кольца не накажешь подлеца!
- Семь магмаров Зига вынес, «+1» опять не вырос!

- Вестник Рэй Шеару сватал, приодел её с зарплаты.
- Го Занар летел над Фэо: «Гляньте, я похож на Нео!»
- Волос тоньше стал от ртути - капюшон добавит жути!
- Натянул скафандр на майку: «Одолели попрошайки!»
- Омелы родилось море, консерваторам на горе!

http://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?t=178208&f=13

******

Дразнилки, ч2.

Некросфодель пахнет жутко? Медсестра, помой же утку!
*
Приставал с утра Упырь: "Ну-ка, пальцы растопырь!"
*
Произнёс "Заноза" в чате - потеряешь вновь в зарплате.
*
Спирус лишь промолвил слово - опустили танков снова.
*
Лук и стрелы в ближнем бое? Ренегат, похоже, болен!
*
Тренер Бурдвол поперхнулся, спецударом обернулся.
*
Что за наглый охламон сел вторым на анемон?
*
Мы в бинокль наблюдали, как луанщицы гуляли.
*
Достижений достижения, много времени лишения.
*
Мамонт с Мамонтом подрались и без ужина остались.
*
Запасайтесь-ка терпением, я купил Сопротивление.
*
Изумлялся Скорпион: "Нет, невкусный Чемпион!"
*
Голем попу йодом мазал - голый травник не промазал.
*
Наш Судья присел украдкой на гламурную лошадку.
*
Агудар просил Леврету Достижения сделать к лету.
*
Спирт, иголка и плюс свечка - называется "Аптечка".
*
Флудера забанил Страж, заходя при этом в раж.

http://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?t=189122&f=13

*****

Квест "Безумный отклик"

Зелёный цветок белладонны появился точно посередине экрана. Он моментально отработанным движением кликнул по цветку. Появившаяся надпись: "Объект не существует" Его нисколько не удивила - шла третья неделя квеста "Безумный отклик"...
Он решил: "Надо прогуляться!" Два года Игры, можно уже и отдохнуть. Выключил компьютер, накинул куртку и вышел на улицу.

На улице было... странно... Светило солнце. В Хаире, обычно, не было солнца. Там была полумгла из-за заполнявшего всё пространство вулканического пепла. А тут... Светло... Запахи... Птицы щебечут... Весна... Было непривычно и ломало - хотелось вернуться назад, в Игру... Но Он вспомнил, как вчера персонаж третьего уровеня перебил у Него кретса, пока Он пытался загрузиться в бой. Отклик был всего 2 000 мс. Снова почувствовалось недавнее унижение...

"Нет"- подумал Он - "пройдусь ещё немного, хотя бы полквартала". Таял снег, журчали ручейки, на деревьях набухали почки... Тут Он заметил что-то неожиданное! Странные существа!

Длинные волосы... Короткие юбки, несмотря на весеннюю прохладу... Новые мобы? Существа Ему улыбались... Это были не знакомые улыбки горгулий, от которых стыла магма в венах и хотелось выпить эликсир крови! Нет, от этих улыбок в Его истощённом организме начинали просыпаться давно забытые процессы... Игра забывалась...

http://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?t=169743&f=34

******

Записные книжки Запупындрия:

Не прав был Винни Пух касательно неправильных пчёл. Ой не прав!
***
23:58 Вами получено раствор бриллиантового зелёного спиртовой 1% 10мл
***
Морок Запупындрия-не убьёт, но замучает глупыми вопросами
***
Если вижу: "Действие не удалось", значит в локе работает автобот

Шикарно))) читала и не могла оторваться_))))))))))))

Курочка Ряба

Как-то под вечер питомец Птенец Рохи принёс мне с охоты яйцо. Но яйцо не простое, а почему-то окаменевшее. Вещь, без всякого сомнения, нужная и полезная, но что с ним делать ума не приложу. Крутанул на столе. Крутится. Пытался поставить стоймя. Падает. Покатил по полу, катится. Хотел положить на полку, любоваться. Полка обвалилась.

Захотелось мне посмотреть, что у загадочного яйца внутри. Не, ну а вдруг золотое? Бил кулаком. Больно. Притопнул ногой. У сапога каблук отлетел. Распилить не смог, пилу соседу в прошлом месяце отдал (это её и спасло). Пытался яйцо разбить молотком. Выскакивает, окно разбил. Постругал ножом. Больше у меня нет ножа. Ткнул вилкой. Остался один согнутый зубчик. Ложка сохранилась, но выгнулась в противоположную сторону. Подбрасывал вверх, чуть голову не разбил. Кидал об стену. А есть ли какой-то смысл, в кидании камня в деревянную стену? Пробовал утопить в озере. Еле вынырнул, пока со дна доставал. Кинул в огонь. Не горит, но дымится. Уронил в подпол, чуть дом не спалил от лучины, пока искал в темноте. Бросил в сердцах в сени. Ночью бежал до ветру, споткнулся, чуть не убился.

Пока занимался этими изысканиями, написал пространное письмо знакомому Некроманту. Тот ответил, что, хотя он и входит в научные круги, но окаменевшие яйца не его направление и попросил, пока я живой, его больше не беспокоить. Тогда кликнул самых надёжных друзей-сокланов, попить шиз-пива под вяленую фелинойскую воблу и покумекать над проблемой. Сломали все кружки в доме, стол и пару ключиц, сожгли баньку, клан расформировали. Яйцо уцелело. Потом позвал подружку, думал, яйцо хотя бы сгодится как эксклюзивный подарок. Зазноба сказала, что это не яйцо, а моё каменное сердце. Обиделась. Ушла. Опять навсегда. Сходил к Старцу за советом. Тот странно на меня посмотрел, наверное, у него зуб болит. Пытался сбыть на Ярмарке, ни один торговец не заинтересовался. Хотел выкинуть, питомцы обратно приносят.

В общем, рассказывать о моих мучениях можно долго, но две тысячи букв уже есть. Не прошло и пары месяцев исследования странного артефакта, положил я Окаменевшее яйцо на подоконник, гляжу на него, размышляю, идеи прорабатываю, мыслью растекаюсь. Мимо пробегал Маленький Крэтс, хвостиком махнул, яйцо и разбилось. Сижу, плачу, жалею о потере цели в жизни. А Птенец Рохи подходит и говорит:
- Бестолковый ты, Хозяин, с тобой только добро переводить. В следующий раз принесу тебе яичко не окаменевшее, а простое. Драконье. А мы всем питомником снова поржём над тобой.

Конкурс балагуров "Выглядит знакомо", 3е место

Поздравляю с победой в конкурсе!


Подражание Д.Хармсу

Не вру!

А вы знаете, что ЗА?
А вы знаете, что ПУ?
А вы знаете, что ПЫ?
Что прозаик Запупындрий покоряет пьедестал!
Не с поэмой, не с картиной, не с бумажкой смятой в ком,
А на конкурсе пародий третье место честно взял!

Дверь распахнулась, вбежал растрёпанный стражник:
- Воевода, там на ЦП Веркирий с Флаввием дерутся!
- Чтооо? Меня нет! Я в походе! Заболел! Умер!
Гидвер вытолкнул в коридор стражника, запер замок и подпёр дверь диваном.

Эта телега стояла посреди площади с незапамятных времён так долго, что местные воспринимали её как какой-то памятник архитектуры. И вдруг она разлетается от удара ноги. Казалось бы, вот только что стояла телега, рядом с ней почтенный Веркирий, мгновение и нога другого не менее почтенного Флаввия оставляет от достопримечательности груду деревянных обломков, не причинив вреда подпрыгнувшему в шпагате старцу.
- Твоё кунг-фу устарело, приготовься умереть! – Флаввий не успев докричать своё воззвание, увидел приближающийся к своей голове посох:
- Ты смеешь мне угрожать, книжный червяк? – Посох старейшины пробил огромную дыру в стене городского магазина на мгновение разминувшись с головой Флаввия.
Многочисленные прохожие одновременно ахнули, никогда жители Дартронга не видели степенных старцев в таком виде.
- Мне нужны эти бумаги! Это история! Это вековые знания не только нашего, но и иных миров! - прокричал мудрец и начал плести ажурную сеть из серии ударов руками и ногами. Впрочем, ни один удар цели опять не достиг.
- Прекрати мельтешить, когда я с тобой разговариваю! – Гидвер, перехватив посох рукой, сделав оборот вокруг оси, присел , вытянув другую руку ладонью вперёд:
– Никто у тебя твои бумаги не отбирает. Тебе несут макулатуру со всего Хаира, там же возле твоего дома и бросают. Замусорили весь пригород столицы.
Посох воеводы снова пошёл в атаку, крутанувшись по широкой дуге, ударил. Ударил в пустое место. За мгновение до этого Флаввий взмыл вверх, отскочив от стены, ухватившись рукой за эркер Гильдии Мастеров, с переворотом оказался на крыше соседнего здания:
- А куда я уберу? Моя заявка в муниципалитете на расширение библиотеки лежит второй год, а бумагу всё несут.
Веркирий присел и высоким прыжком вознёсся к своему оппоненту:
- Ты ещё месяц назад обещал убрать. К нам джинны на экскурсию прилетают, ты весь город позоришь!
Старейшина не договорил. Снова виной тому была нога Флаввия, которая по дуге начала сближение с величественной физиономией старейшины, но нога тут же уткнулась в блок от всё того же посоха. Сандалия мудреца, не ожидавшая такой неприятности, сорвалась и полетела вниз, провожаемая взглядами двух великих спорщиков, угодив в лоб какому-то зеваке.
- Не жилец, - задумчиво промолвил Веркирий. К кому это относилось было решительно непонятно, то ли бывшему владельцу сандалии, то ли зеваке.
– Продолжим. Значит так… Ты где, Вулкан тебя забери? Прекрати от меня убегать!
- Я вернусь!
Флаввий уже внизу на площади пытался выменять у прохожего какой-то ворох бумаг на свою улетевшую обувку. Но Гидвер уже стоял рядом и заносил посох для нового удара. Зевака вскрикнув метнулся в сторону, бросив и сандалию и бумагу на землю.
- Тебе три дня срока на устранение недостатков. Иначе…
- Неделю?
- Три дня! Посох ударил в камень площади, выбив несколько искр.
Флаввий обулся, сделал несколько пассов руками и медленно с шумом выдохнул.
– Ладно, три дня. Славно размялись. А помнишь, тогда, восемьдесят лет назад…? Давай по шизку-пивку?
С площади медленно удалялись два пожилых человека мирно беседующих, будто ничего не было.
-Да, пожалуй. А что ты там говорил у меня устарело? Куфу, конфу какое-то? Это серьёзно?
-А, давеча заходил воин в смешной тряпичной маске на резинках, принёс бумаги с описанием какого-то совершенно дикого мира. Там много таких забавных фраз: кунг-фу, чебурашка, термоядерный синтез…

Разговор старейшины и мудреца затихал вдали, а площадь города снова заполнялась обычными повседневными звуками.

Жаркие дебаты, июль 2024
https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?­id=736224#post-9889447

Занималась алая заря. Утренний солнечный луч пробежал по стене старой школы, нырнул в окно и осветил зачарованный пергамент, висящий на доске объявлений. Буквы объявления вспыхнули искрами и осветили текст, который гласил, что в понедельник будет урок трудового воспитания, вся школа отправляется на сбор моркови, необходимо у завхоза получить спецодежду: девочкам перчатки, непосредственно для сбора, а мальчикам доспехи для защиты периметра от големов.

Утро понедельника. Во дворе школы стояли огромные телеги, запряжённые пыхтящими зорбами. Возле суетились возбуждённые дети. Дети радовались, конечно же, не встрече с полезным овощем, а то, что сегодня не будет надоевшей зубрёжки. Уроки труда любили все.
На краю телеги болтая ногами сидел пацан с книгой и что-то увлечённо читал. Рядом примостилась хрупкая девочка:
- Привет, Гербиер, чего читаешь?
- Тут пишут, что морковь полезна для глаз и от неё кожа становится шелковистой. А ещё она укрепляет сердечную мышцу! Триада полезнейших витаминов нормализует питание и…
- Скука смертная. Я бы лучше с големами подралась, чем в земле ковыряться. Слушай, а давай меняться, я тебе перчатки, а ты мне свои доспехи?
- Сайша, ты серьёзно? Ну, не знаю… Да я с удовольствием!
Телега дёрнулась и поехала. Дети запели свою походную песню: «Ну-ка, мышь лови совёнка».

День выдался знойным, но вулканическая пыль не давала солнцу разгуляться. В конце поля толпа мальчишек безуспешно пытается загнать испуганного голема. Голем мечется из стороны в сторону, кидается камнями и пытается кого-нибудь схватить. Отличник боевой Файт растолкал ребят: «Ну-ка, мелюзга, брысь, папа тут, сейчас я этого булыжника фаерболом уделаю!».
- Файт, прекрати! Нам запрещена магия. Мы её ещё не проходили!
- Не нервничай, Омбре. Я этот каст сам придумал. Никто не узнает, а Учитель ушёл за корзинами для морковки.
Начинающий маг сурово сдвинул брови и начал колдовать, он сделал пару вращательных движений руками и из его рук как бы нехотя вырвался огненный шар и, разбрасывая искры и прискакивая, медленно поплыл в направлении голема. Голем шагнул в сторону и недоумённо посмотрел вслед мимо пролетевшему шару, который проплыл ещё пару метров и с лёгким треском развоплотился. Голем пожал плечами и кинул огромный булыжник в мага-недоучку.
Тут с засохшего дерева, как грациозная пантера соскочил хрупкий воин и начал молотить дубиной несчастного голема. Каменная рука отлетает в сторону. Нога, хрусть пополам. Через минуту на поляне образовалась бесформенная груда камней. Воин опустил дубину, снял кожаный шлем и вытер пот со лба, и все увидели, что это девчонка.
- Сайша, у тебя нет совести, зачем ты это сделала? – мальчишки обступили запыхавшуюся девочку в доспехах. - Голем нам нужен был для реферата!
Сайша закинула дубинку на плечо и, не слова не говоря, пошла через группу расступающихся перед ней ребят.
- Эй, мракобеска, я с тобой разговариваю, ты зачёт всем сорвала! – Файт был сердит больше всех, ведь его-то эксперимент был неудачен.
- Ты хочешь мне что-то предъявить, дерзкий хам? – Сайша развернулась и переложила дубину в другую руку.
Омбре потянул друга за локоть:
- Да брось, Файт, ну её, всегда злая и колючая. Вон ещё один голем на том конце поля.

На Фэо опустился сумеречный вечер. Старые телеги покачивались на ухабах дороги, которую тускло освещал Месяц. Уставшие дети тихо делились друг с другом впечатлениями дня и подтрунивали друг над другом.
- Смотрите, Гербиер голодный, морковку с поля прихватил!
- Ха-ха, какая едкая ирония… Ничего ты не понимаешь, это не морковка, а корень мандрагоры, я его за морковным полем нашёл! – маленький ботаник, даже не обижался.
- А говорят, что где-то существует мир, в котором мандрагора разговаривает. Герб, спроси у своей морковки, на какую тему послезавтра у нас контрольная будет?
Ребята засмеялись.
Телеги с детьми въезжали в ворота Дартронга.

Школьные деньки, Сентябрь, 2024, 2 место
https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?­id=737043#post-9897716

ЗЫ: Тут я немного похулиганил, хотелось понять, читает ли это кто-то, кроме пары балагуров, отвечающих за конкурс:)

За большим столом, уставленным многочисленными яствами, сидело десяток ведьм со всего света. Тут были и очень старые колдуньи и совсем юные двухсотлетние прорицательницы.
Бругильда подняла бокал:
- Ладно, девчонки, мы наконец-то собрались, чтобы отметить очередную годовщину нашего выпуска из Всемирного Колледжа Магии и Волшебства...
- Ага, колледжа! Если та деревня хиппарей - колледж, то я Эрифариус!
- Гредея, не ворчи!
- А тёмные эльфы с дубинками, спалившие нас, это выпуск, то я…
- Грю, ну чего ты такая злая? Понимаю, на наш материк тебе было нелегко пробираться, но ведь столько лет не виделись… Стук в дверь прервал колдунью.
– Ну кто там ещё? Не видите табличку «Не беспокоить» на входе?
В дверь просунулась голова в шлеме Охотника:
- Э, бабка! Меня Мудрый Финко прислал, говорит ты знаешь какой-то навороченный рецепт Офигительного Ужина. Надо приготовить до вечера, Финко мне ништяков обещал. Давай быстрее, мне некогда!
- Сбрендил, солдатик? У меня тут совсем другие рецепты. Иди отсюда, пока в надутую жабу не превратила! – Бругильда вытолкнула голову и попыталась закрыть дверь, но просунутая нога в сапоге «Мамонт» ей помешала:
- Не гунди, бабка. Рецепт давай.
- Я узнала этого солдатика, он из одной шарашки, там те ещё душнилы собираются. Тут либо превращай его в жабу, либо дай, что он хочет. Не отвяжется. – Из дальнего угла хохотнула ведьмочка и отпила из большой кружки: - Наверное Финко он тоже надоел, вот и послал подальше.
- Ещё назовёшь меня бабкой, прокляну бездропием – Бругильда достала с полки над дверью какую-то колбу и вложила её воину в перчатку Отражения: - Забей кодрага, потом полей его… Нет, сначала полей его из этой колбы, потом забей. А лучше одновременно.
- А потом?
- Потом неси сюда! – ведьма захлопнула дверь. - Так, на чём мы остановились? А, Колледж Магии и…
- Посмотрела бы я, как он ловит кодрага, а потом поливает из колбы… Кстати, что ты ему дала, Бру?
- У меня на этой полке средства для живота, обычно, не помню. Надо было его в жабу превратить, но выпимши я не колдую.
Стук в дверь снова прервал ведьму.
- Я, это… принёс. - В дверях стоял тот же воин в разных шмотках и кабаном на плечах. - Что дальше?
- Хм… Ты как так быстро управился? У нас же не водятся кодраги.
- Дык, я метнулся на Ярмарку и вот. Привет, бабульки! – солдат кивнул головой собранию, - Что дальше?
- Хвалю. Неси на кухню. – Бругильда отвернулась и пробормотала: - Как же мне от тебя избавится?
- Что? – Магмар вытирая пот со лба вышел из кухни.
- Ничего. Ладно, это было испытание, ты показал себя находчивым и достойным. Я расскажу тебе секрет Офигительного Ужина. Но если ты его кому-нибудь расскажешь, будешь на болоте квакать до конца жизни.
- Много пафоса, говори уже!
- Принеси для начала самый большой котёл, что найдёшь в Фэо. И посох Андельвана, чтоб мешать варево.
- Кто мешает, того бьют! – кто-то хохотнул из-за стола.
– Ш-ш-ш! – Бругильда отмахнулась. Когда она снова повернулась к дверям, воина там уже не было. – Надеюсь, он ушёл навсегда!
Но в дверь уже снова стучали:
- Я принёс!
- Но, как? Ладно котёл, но посох… Его не видели уже столетья! Ого, действительно, он. Тоже Ярмарка?
- Не, у какого-то нуба выменял. Ну так ты приготовишь ужин для Финко?
- Нет, солдатик, готовить будешь ты сам. Ты сумел меня удивить, и я поняла, что ты… А, ладно, дай подумать. - Солдат нетерпеливо переминался с ноги на ногу. Бругильда задумалась. Переставила несколько склянок с полки, подошла к столу, залпом допила из своей кружки, бросила взгляд на подружек, с интересом наблюдающих, как она будет выпутываться, потом подошла к солдату и медленно заговорила:
- Записывай. В двух вёрстах отседова есть Зачарованная Поляна в лесу. Ровно в центре разжигаешь костёр и ставишь котёл. Заливаешь воду ровно на три четверти. Не переставая помешивать посохом Андельвана, сыпь ингредиенты по очереди каждые три минуты в таком порядке:
1. Ухо голема, 12 штук, целые, непобитые.
2. Клык мудрости дугрхарга, 1 штука.
3. Грибы Шизки, 8 штук.
4. Хвост Дайгона, 1 штука, нарезанный кубиками.
5. Сбор Мандрагоры, 7 штук.
Бругильда повернулась в сторону стола и прошептала:
- Девчонки, помогайте, у меня кончается фантазия! – и колдуньи хохоча начали шёпотом подсказывать:
- Шаркид! Сколопендра! Грызмур! Роха! Ишмойя!
Ведьма продолжила диктовать рецепт Офигительного Ужина:
6. Глаз Сколопендры, 12 штук, только правые.
7. Блохи Грызмура, 348 штук.
8. Перо Рохи, 1 штука, макнуть три раза
9. Гребень с центральной головы Кадхаса, 1 штука
10. Плавник Шаркида, 8 штук, покрошить мелко-мелко.
- После съешь ещё этих мягких менталийских булок, да выпей чаю. Шучу. Жменьку соли кидаешь и вари это всё до полуночи, а ровно в полночь капни в котёл всего лишь три капли этого эликсира, - Бругильда вытащила из кармана колбу и подала воину.
- Спасибо, бабуля! Но там же нет ничего съедобного!
- Ты мне не веришь? Всё дело в секретном ингредиенте из этой колбы. Финко будет доволен.
- А, спасибо, я побежал.

- Уф, шустрый какой, избавилась-таки… На чём мы остановились?
- Что-то там про очередную годовщину нашего выпуска из Всемирного Колледжа Магии и Волшебства...
- Да, Волшебства! Утром приготовлю ножки кодрага, но ещё ровно в полночь, если у солдатика получится, у нас праздничный фейерверк будет!

Секретный рецепт, август 2024, 1 место
https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?­id=736651#post-9893585

Тут с монстра мне выпал очередной, сотый по счёту череп и я понял, что наступило время подвига. Я сразу крикнул в чат: «Магмары, кто может помочь завтра в это же время с драконом?» Со всех сторон понеслось: «Я! Я могу! Я точно смогу!» Записал имена помощников, чтобы не забыть позвать на Великий Бой с Костяным Драконом. Завтра у меня будет Красная Медаль!

Следующий день с утра не задался. На работе я полировал линзы из флюорита. Это не тот чистый и красивый флюорит, что можно найти на просторах Фэо, а искусственный, качеством похуже, его выращивают какие-то гномы в своих пещерах этажом ниже. Материал капризный, не любит сквозняков и перепадов температуры, а наш участок уже третий месяц находился в состоянии переезда. То есть, не всё оборудование подключено, мой станок вообще временно стоял на проходе, на том же сквозняке. А сроки сдачи работы никто не отменял, заказчиков наш переезд не интересует. Жалкие 30 линз по квесту мурыжу уже вторую неделю. Весь день пришлось отбиваться от менеджеров-скорпионов. И горгулья в ОТК придирается к каждой щербинке. Со скрипом пару линз сделал.

В конце трудового дня я узнал, что надо ехать в клинику, делать моему питомцу очередную химиотерапию. Пару месяцев назад ей удалили опухоль и уже было две химии. Грядёт третья, решающая.
Заскочил домой, захватил купленное лекарство и переноску с питомцем и поскакал в лазарет для животных. Кошка была категорически против этой процедуры и сопротивлялась всеми лапами невзирая на лица. Надо было держать её крепко, но нежно, около часа, пока капают капли в капельнице. Когда кошка успокаивалась, мимо проходил какой-нибудь сотрудник лазарета, шуршал пакетами и питомца приходилось наглаживать и успокаивать снова. В один такой момент пушистая вывернулась и кританула меня всеми своими когтями в ладонь. Но когти в моей руке помогли зафиксировать питомца и держать так до конца процедуры.

Домой я вернулся усталым, вымотанным и в зелёнке. Надо было бы перенести бой с Драконом на другой день, но магмары были предупреждены и ждали меня возле катакомб. Так я думал.
Никто не пришёл. Кто-то забыл, у кого-то дела, у кого-то менеджеры-скорпионы, а кого-то и жена не пустила. Я был молод и наивен, у меня было мало друзей и ещё не было клана, это было первое такое крупное событие в моей жизни и что такое планирование я не знал. И стоял я в зачищенной библиотеке в нервном треморе, в панике и с сотней черепов в руках, думая, что всё пропало.
Но мне повезло, в катакомбы неведомыми путями зашли пара хаев. Увидав грустного меня пожалели и решили помочь. Новые друзья позвали знакомого церрадора и толпу соклан. Неожиданно пещера наполнилась голосами. От блеска звёзд и названий кланов рябило в глазах. Бой был трудным, но от меня ничего не зависело. И я добыл свою первую красную медаль!

Сразу завалился спать и отрубился. А утром получил критический удар и стан… Дальше, как в песне: «К магмару с кошкой едет целитель на зорбе» - мозг больной свело и всё такое. Меня повезли в Александровский Лазарет. В скорой вкололи чудодейственный эликсир, чтобы я не испачкал машину, от которого, несмотря на головокружение, мне вдруг стало хорошо. Так хорошо, что в приёмном покое зомби под шиз-пивом с травмами разной степени тяжести после ночных попоек мне внушали любопытство, а не ужас. После исследований и пилюль подошёл лекарь. Он долго изучал результаты компьютерной томографии и удивлялся: «Ну где тут инсульт? Половина мозга отсутствует, а инсульта не вижу. Понапишут в скорой, а я разбирайся. Ступай-ка ты, братец, в свои Дымные сопки под наблюдение к целителям по месту жительства, пусть они думают».

И уже вечером я раздавал подарки всем, кто мне помог в битве с костяным драконом, из-за продолжающегося стана с трудом попадая одной рукой по кнопкам клавиатуры, второй гладя питомца.

С тех пор Легенда стала жизнью, медали привычкой, подвиги по расписанию. Через семь лет МРТ подтвердил отсутствие мозга. Тогда же и питомца догнала её болезнь. Я научился полировать флюоритовые линзы. И много лет не участвовал в литературных конкурсах балагуров.

ЛитRPG, декабрь 2021
https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?­id=716327#post-9675261